On me demande souvent des conseils pour réussir une réunion de famille. Les questions portent généralement sur des questions logistiques, telles que le choix d’un lieu approprié. Sélectionnez les participants appropriés. Élaborez l’agenda le plus efficace. Et trouvez le meilleur timing. Ce sont toutes des questions importantes, mais bien entendu, les demandes de renseignements ignorent généralement l’élément le plus important et le plus difficile : comment gérer la conversation elle-même.
Vous savez à quoi ressemble une famille. Même les plus réfléchis d’entre nous disent parfois des choses que nous regrettons plus tard ou entendent des choses qui piquent plus profondément qu’ils ne le devraient.
Les conversations les plus difficiles entre les membres d’une famille ne portent souvent pas sur l’histoire. Au lieu de cela, ils concernent les couches qui existent derrière et sous ce qui est dit : des attentes tacites, de vieilles déceptions, des émotions non guéries et des ressentiments qui couvent et fermentent depuis des décennies. Si vous avez de la chance, l’amour se cache peut-être derrière votre frustration. Ainsi, comme l’écrivait Faulkner dans Requiem pour une religieuse : « Le passé n’est jamais mort. Ce n’est même pas le passé. »
Depuis de nombreuses années, j’aide les familles à respecter la règle de trois. Nous pensons que ces règles offrent l’espoir non seulement de rendre les réunions familiales formelles plus réussies, mais également de promouvoir des interactions familiales quotidiennes plus fructueuses. J’ai essayé de les appliquer également à ma propre vie de famille et à ma vie professionnelle. Je ne réussis pas toujours parce que je suis humain et j’ai littéralement un défaut fatal que tout le monde ressent. Cependant, si vous parvenez à suivre ces règles, vous constaterez que cela sera très bénéfique.
Voici trois règles que je recommande aux familles de suivre.
1. Prenez le rythme
Les téléspectateurs de Blue Lights, la grande procédure policière sur trois apprentis policiers de la police d’Irlande du Nord et les officiers supérieurs qui les forment, reconnaîtront immédiatement cette phrase comme le mantra directeur de Gerry Cliff. (D’ailleurs, si vous n’avez pas encore vu la série, allez y jeter un oeil. C’est génial. Vous me remercierez plus tard.) C’est une règle d’une simplicité trompeuse qui s’applique non seulement à la gestion des conversations, mais à la vie en général. Respirez avant de répondre ou d’agir.
Lorsqu’un membre de la famille dit quelque chose qui nous déclenche, notre corps réagit avant que notre cerveau puisse l’interpréter. Notre pouls augmente, notre respiration s’accélère et notre esprit passe en mode combat. C’est la biologie évolutive humaine à l’œuvre. C’est le combat ou la fuite. L’amygdale se déclenche avant l’activation du cortex préfrontal.
Prendre un battement interrompt ce réflexe. Cela donne à la partie rationnelle et empathique de notre esprit le temps de rattraper la partie émotionnelle. Il offre un espace où nous pouvons passer de la réaction à la réflexion.
La pause ne doit pas être longue. Cela peut être quelque chose d’aussi court qu’un souffle, ou quelque chose d’aussi simple que : « Laissez-moi y réfléchir ». Dans ce petit espace, nous retrouvons notre calme. Nous passons d’un état de contrôle émotionnel et biologique à un domaine d’intentionnalité et de pensée rationnelle.
Et cet acte de choix intentionnel a le potentiel de tout changer. Il peut faire preuve de calme, donner l’exemple de la maîtrise de soi et créer un espace où les autres sont invités à se rassembler sur le même terrain.
2. Test de stress Ce que vous essayez de dire
Avant de parler, effectuez une vérification interne rapide en posant ces trois questions puissantes :
Dois-je le dire ?
Toutes les affirmations ne sont pas utiles, même si elles sont vraies. Il n’est pas nécessaire d’avoir toujours raison. Parfois, la communication doit être raccourcie, ce qui peut impliquer de ne pas le dire du tout. Demandez-vous si vous le dites pour le bien de la relation ou simplement pour gagner une dispute.
Dois-je le dire maintenant ?
Le timing est une variable importante et contrôlable dans la communication. Des observations vraies et nécessaires, délivrées au mauvais moment, peuvent faire plus de mal que de bien. Parfois, ce qui doit être dit est mieux entendu plus tard, une fois que les émotions se sont calmées et que la réceptivité est revenue.
Dois-je le dire comme ça ?
Les mots que nous choisissons, notre ton de voix, notre rythme et notre langage corporel déterminent tous si nos messages sont interprétés comme des conseils ou un jugement, de l’empathie ou de la condescendance. Le ton peut être guéri ou durci. Choisissez la gentillesse plutôt que l’intelligence, la chaleur plutôt que l’esprit, l’empathie plutôt que l’individualité.
Ce test de résistance à trois volets agit comme un filtre très efficace. C’est une façon de s’assurer que ce qui sort de notre bouche correspond à ce que nous souhaitons le plus accomplir : renforcer la relation en question.
3. Observez la direction de la boussole – le reste dépend de la météo.
Chaque famille connaît une météo différente : des bourrasques soudaines, de longues périodes de soleil et même un ou deux ouragans. Parfois une journée chaude et ensoleillée. Vous ne pouvez pas contrôler la météo de votre famille pas plus que celle de la nature, mais vous pouvez garder votre boussole pointée.
Nos rubriques sont nos valeurs fondamentales : gentillesse, générosité, empathie, loyauté, fermeté, respect, honnêteté et amour. Ce sont des constantes. Le temps est changeant : humeurs, malentendus, frustrations, déceptions.
Lorsque vous gardez les distinctions à l’esprit et que vous vous rappelez ce qui est quoi, vous devenez moins à la merci de chaque bouffée d’émotion. Notre gouvernail sera constitué de principes et non de provocations.
Cela ne veut pas dire être passif ou apathique. Cela signifie rester centré même lorsque les autres ne sont pas à leur meilleur, surtout lorsque les autres ne sont pas à leur meilleur. Cela signifie refuser que des tempêtes temporaires provoquent des dégâts permanents.
En pratique, cela ressemble à ceci :
Lorsque d’autres élèvent la voix, nous devrions essayer de la baisser. Si la conversation tourne au blâme, essayez de ramener la situation à la compréhension. Lorsque les autres sont confus quant au présent, adoptez une vision à long terme.
La cohérence, et non la perfection, renforce la confiance. Nous ne pouvons pas promettre à nos proches que les choses s’arrangeront à chaque fois. Mais voir qu’ils connaissent la direction de notre boussole et que nous dirigeons toujours en conséquence apporte confiance et stabilité.
rassembler tout cela
Ces trois règles fonctionnent en synergie.
Prendre un rythme crée de l’espace.
Tester vos mots apporte de la clarté.
Garder la boussole sur le cap rétablira l’équilibre.
Ensemble, nous faisons passer la conversation de réactive à réfléchie, de défensive à connective.
Ils enseignent que gérer la communication familiale n’est pas une question de contrôle, mais de stabilité. La vérité est que la famille n’est pas un problème à résoudre. Ce sont des écosystèmes qui nécessitent d’être entretenus. La meilleure chose qu’ils puissent faire est d’apprendre à rouler malgré les intempéries avec patience, grâce et une ferme prise sur le volant.
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