Planète Mode | Courrier quotidien en ligne

C’est un monde étrange habité par des femmes si maigres qu’elles semblent se briser si elles se penchent. Là-bas, tous les hommes sont gays et n’aiment pas vraiment les femmes (si elles ont un bon travail). Et la seule chose qui compte, dont dépend tout votre bonheur et votre bien-être futurs, c’est l’ampleur du trou dans votre cœur.

C’est le week-end du défilé de prêt-à-porter à Paris. Cela ne dure que quelques jours, mais pendant ce temps-là, des carrières se font et se perdent.

Du côté positif, aucune nourriture ne semble être consommée pendant cette période, donc au moins un nettoyage minimal n’est pas nécessaire.

Heureusement, la plupart d’entre nous ne vivent pas sur cette étrange planète – mais lorsque vous y visitez, oh, vous êtes un étranger. Parce que pour les gens qui composent ce monde, c’est un endroit normal dont tout le monde voudrait sûrement faire partie.

Ne vous méprenez pas. Je ne suis pas à l’abri des effets toniques des nouveautés mode. J’adore les jupes fraîches autant que la fille d’à côté. Vivez le même frisson que lorsque vous trébuchez sur de nouvelles chaussures. Surtout si ce n’est pas pour l’orthopédie. De plus, se pavaner dans une superbe nouvelle veste peut temporairement vous aider à vous sentir mieux dans la vie.

Mais ce n’est pas tout à propos de ma vie. En fait, ce n’est pas la vie. C’est très bien. Parce que si je le faisais, je ne pense pas que cela durerait très longtemps.

Bien que parfaitement raisonnable, mon mépris volontaire pour les détails du style n’aurait pas pu être plus souligné le week-end dernier lorsque Femail m’a demandé de me rendre à Paris pour côtoyer de vraies fashionistas.

Eh bien, j’ai été un peu surpris qu’on me le demande. Parce que si je rencontrais des gens comme la gourou de la mode Susie Menkes ou Anna Wintour et son équipe du Vogue américain, je ne les reconnaîtrais pas. Et d’après ce que j’ai entendu, ils le feraient s’ils savaient à quel point je me désintéressais de leur entreprise.

Je suis déjà allé à Paris et dès mon arrivée, le chauffeur de taxi s’est tourné vers moi et m’a demandé : « Alexander McQueen ? Je me suis retrouvé dans un endroit où je n’étais jamais allé auparavant, comme s’il s’agissait d’une destination.

Les jours de défilés de mode, les rues ne sont pas remplies de Parisiens ordinaires (peut-être sont-ils évacués). Il est rempli de balais de six pieds vêtus de vêtements précieux et de vieilles dames trop maquillées et de chaussures à plateforme.

Aidez-moi, je me demandais si j’allais m’intégrer. Il semblait que cela nécessiterait des connaissances plus spécialisées que de simplement parcourir la dernière édition de Cosmo.

Mais je n’étais pas trop inquiet. Au moins j’y suis allé pour une bonne raison (même si je ne portais ni minijupe ni Manolos).

Le premier obstacle est d’obtenir des billets.

Vous pourriez penser que c’est très simple. Puisque j’ai un ticket, je serai autorisé à entrer. N’est-ce pas ainsi que fonctionnent les systèmes de billetterie partout dans le monde ?

Peut-être pour un agriculteur normal, mais pas ici, bébé. Ah ouais, tout comme moi, quand tu écris pour un journal, on te donne un ticket. Mais si vous pensez que le même billet vous garantit l’entrée au spectacle, vous n’avez pas de chance. ce n’est pas le cas. Ce n’est pas le cas.

Il y aura au moins six défilés par jour pendant environ trois jours, avec des noms comme Westwood, Rabanne, Chanel et McQueen. Pendant ce temps, les mêmes fashionistas de plus en plus épuisées (et essayant très fort de ne pas le regarder) errent de salon en salon, twerkant leurs fesses maigres en paquets amorphes.

Sur chaque site, ils sont confrontés aux mêmes défis. Seront-ils autorisés à entrer ? Et dans chaque lieu, ils doivent entrer, mais surtout, avoir l’air de s’en moquer.

Une femme que j’ai vue lors d’un spectacle de Vivienne Westwood a pris la décision imprudente de discuter en deux langues des raisons pour lesquelles l’entrée lui était refusée. Ce n’est pas une bonne idée. Très boiteux.

Pourtant, c’était génial pour moi car j’ai pu me glisser derrière elle inaperçu sans passer par la troisième marche.

Dieu seul sait pourquoi ils sont si désireux de participer. Le tout sera en magasin dans quelques mois. Et aucune chance de repérer P. Diddy ou Gwyneth au premier rang. Parce que ces gens nobles ne vont qu’aux défilés de haute couture. Ils ne perdent pas leur temps avec des choses de mauvaise qualité.

Entrer, c’est comme une audition

Il faut d’abord se frayer un chemin à travers une foule composée majoritairement de Japonais (ne me demandez pas pourquoi) et qui bourdonne inexplicablement à l’entrée. Pourquoi tout le monde est-il si hystérique ? Je veux dire, je n’essaie pas de rencontrer le Pape ou, d’ailleurs, Britney Spears.

Vous êtes maintenant dans une salle sacrée – Vivienne Westwood était mon entrée – et elle est remplie de gens qui se respectent et qui parlent dans des casques sur des tons énigmatiques.

Ensuite, vous ferez face à la porte. Il est dirigé par un bataillon de jeunes hommes (certes) magnifiques, vêtus de noir. Ils examinent votre billet pendant un moment, puis s’arrêtent et vous regardent de haut en bas pendant quelques minutes lentes et terrifiantes.

J’ai frissonné et transpiré de façon disgracieuse sous leur regard vigilant. Je ne suis pas prêt pour ça et je commence à paniquer. Suis-je trop gros pour être dans la même pièce que leur collection ? (Oui, je le suis.) Ne suis-je pas assez tendance ? (Je connais aussi la réponse à cette question.)

Ma coupe de cheveux est-elle trop « actuelle » et pas tout à fait rétro des années 80 ? Ai-je le temps de remonter mon pantalon et de baisser mes bottes pour obtenir ce redoutable look « cuir écrasé » qui fait fureur en ce moment ? Non.

Cependant, miracle après miracle, j’ai répondu à l’appel et j’ai pu entrer. Il devait porter un sweat à capuche. Je le porte toujours. (Et cela cache assez efficacement un gros derrière, double bonus.) Après avoir survécu à cette forme particulière de fascisme pleurnicheur, je me suis dirigé vers mon siège, peut-être soulagé.

Vous avez dit sièges ? C’est du rire. Il s’avère que votre billet n’offre pas d’endroit où reposer votre dos fatigué.

Non, il permet gentiment au reste du monde anglophone (ou devrais-je dire francophone) de réaliser un tacle de rugby dans une position dangereuse avec un blocage sur le banc qui semble leur être attribué également.

Maintenant, voici le spectacle. Eh bien, en repensant aux quelques fois auxquelles j’ai assisté, il est indispensable que le spectacle commence au moins une heure en retard.

Bien sûr, si vous faites cela, vous aurez une bien meilleure attitude envers vos vêtements que si vous faites tout votre possible pour commencer à l’heure. Rien. La plupart des gens trouvent le plaisir plus que l’attente.

Ainsi, après une heure passée à rester collé à mon siège comme si ma vie en dépendait, le spectacle commence alors que je combats les acheteurs mécontents d’Harvey Nicks, les horreurs italiennes du lifting des deux sexes et les anciens hommes espagnols en jeans moulants (je veux dire moulants, mes yeux larmoyaient rien qu’en les regardant).

Pourquoi les modèles doivent-ils être si gros ?

Un défilé de filles douloureusement maigres émerge langoureusement sur le bruit sourd le plus mélodique, subrave et non musical que j’ai jamais entendu.

Chaque modèle semble plus osseux que le précédent. Mais c’est clairement intentionnel. À en juger par leurs expressions, quelqu’un leur a chuchoté juste avant qu’ils ne sortent. « Merde, le portefeuille de Prada a été endommagé. »

Dehors, ils se renfrognent comme l’adolescent Kevin et se pavanent dans des vêtements qui vont du ringard au ridicule.

En fait, pour être honnête, la plupart des gens que je connais qui portent ces vêtements ont au moins un peu de chair, il est donc difficile de dire à quoi ressemblent réellement les vêtements.

Pas cet équipage. Entre la quinzaine de filles participant à un défilé de mode, suffisamment de chair pouvait craquer pour constituer une de mes cuisses.

Non, à bien y penser, je ne pourrais pas faire ça. C’est trop ambitieux à réaliser. En cas d’urgence, l’un de mes bras pourrait tomber.

Honnêtement, je ne comprends pas comment ni pourquoi vous devriez faire cela. Tous les créateurs se réuniront-ils dans l’obscurité de la nuit pour déclarer qu’ils ne mangeront pas un seul modèle des deux dernières années ? Vont-ils bannir de leur royaume toute personne assez courageuse pour se faufiler dans son dîner ?

Imaginent-ils que toutes les femmes veulent avoir l’air d’avoir une maladie débilitante ? Pourquoi les modèles doivent-ils être si encombrants et inesthétiques ? Lorsque j’ai mis un manteau sur les omoplates d’une fille, ses omoplates dépassaient sensiblement.

En fait, la plupart des parties de son corps auraient pu être emportées par les eaux. C’était tellement anguleux.

Étrangement, alors que j’étais assis là à regarder ces créatures, je me sentais en meilleure santé et plus heureux dans mon corps que je ne l’avais jamais ressenti de ma vie.

Et quant à la manière générale dont marchent les mannequins, quelle est-elle ? À chaque spectacle, ils bougeaient tous de la même manière. On s’attendrait à ce qu’ils soient un peu timides. Après tout, elles ne pèsent rien et portent les talons les plus hauts que j’ai jamais vus, même des drag queens.

Mais ils n’ont pas vacillé comme vous ou moi. Ils lèvent leurs jambes comme si elles étaient attachées à des poids en plomb, effectuant des mouvements qui ressemblent à des rebondissements et à une marche. C’est comme regarder un cheval de course dressé par la Gestapo, mal ferré, essayer de se frayer un chemin dans un désordre de chiens.

Ainsi, le long du podium, ils marchaient comme des animaux bruyants, le dos visiblement cambré en arrière pour une raison quelconque, probablement pour éviter de tomber, l’air totalement inconfortable et des plus étranges.

s’il vous plaît dites-moi. Levez-vous, attachez les briques à vos pieds, poussez votre bassin vers l’extérieur, abaissez maintenant vos épaules derrière votre bassin et abaissez votre visage tout en regardant le sol. Allez, essaie de marcher. Ce n’est pas seulement très difficile, mais aussi peu attrayant.

Après quelques secondes de cette charge colérique, ils se sont arrêtés, ont rugi et ont montré les dents sur le rivage des 18 caméramans, puis ont décollé.

Tout le monde autour de moi accueille cette exposition avec des exclamations d’admiration. Ils se mettent à écrire sans perdre un instant de tension, comme s’ils démontaient la plaque d’immatriculation d’une voiture pleine de braqueurs de banque. Pendant ce temps, je suis comme un lapin pris dans les phares et je me demande : « Quoi ?! » quoi ? ! est-ce ainsi? ce qui s’est passé? ‘

Si j’avais un tas de doches que j’achetais chez, disons, Harrods, aurais-je maintenant suffisamment d’informations pour en commander 24 ? Qui les porterait ?

Il n’y a personne autour de moi, c’est sûr, d’où, d’un éclair fugace, les fesses nues, et souvent les seins nus, d’un mannequin, ressortent, disons, d’une simple robe droite en cotte de mailles commodément fendue dans le dos.

D’ailleurs, c’était Paco Rabanne. Il est toujours parfait pour s’habiller pour un petit tour dans les magasins.

S’il vous plaît, arrêtez de regarder le ciel avec dégoût face à mon ignorance de la mode. Ici PrÍt a Porter. C’est comme du prêt-à-porter, pas de la haute couture. À tout le moins, on s’attendrait à ce qu’un morceau de vison triangulaire agrafé à une ceinture en cuir cloutée soit présenté comme une tenue acceptable à porter pour un dîner avec un directeur de banque.

Et c’est tout. c’est ça. Cela prend environ 20 minutes, mais ce n’est pas une mince affaire de le terminer. (Il est tout aussi difficile d’en sortir que d’y entrer.)

Au final, vous vous évadez sous le soleil radieux de Paris et vous vous sentez vide et déçu. C’est une cuisine chinoise élégante.

L’ensemble du shebang est chaud, en sueur, ridiculement inutilement surpeuplé, étonnamment important et un peu déprimant.

Ce sont des adolescents à moitié affamés qui portent des vêtements que seules les femmes âgées et riches peuvent se permettre. Et il est presque exclusivement conçu par des hommes qui rejettent clairement le fait que la plupart d’entre nous viennent dans un emballage légèrement plus grand et ne veulent pas assister à un dîner avec la plupart de leurs fesses pendantes.

Maintenant, si je devais aller dîner chez toi habillé comme ça, tu résisterais vraiment au dîner.